【亲自共成长】我为父母来支招——这孩子是怎么啦，老爱跟我讨价还价？

晚饭后，小阳像往常一样先打开电视看动画片，妈妈看他还没做作业呢，就催他去写作业。

：小阳，你已经吃好饭了，快去做作业吧，不要看电视了。

（不耐烦）：不让我看完这集，我今天就不写作业了！

（怒了）：敢跟我讲条件，赶快去写作业！

（央求）：看10分钟我就去，好不好？

（没反应）

（继续求）：那就5分钟！求求你了。

（ 妈妈的心软下来，想着5分钟也没多长时间，于是就妥协了）

妈妈发现，小阳总爱跟自己讲条件。有一次带小阳逛商场，小阳看到自己心爱的玩具车，就想要，妈妈不让买，小阳立马要挟道：“你要是不给我买，我就不走了。”然后就一直呆立在原地不动。气得妈妈想发火。

日常生活中，父母们是不是经常经历这样的场景？

其实不是那多少分钟和买不买玩具车的问题，而是孩子慢慢学会了和父母讲条件。他们可以很准确地知道父母的底线在哪里，最后父母常常会疑惑和气愤，为什么明明是孩子自己的事情，反倒是自己常常受牵制？因而父母和孩子讨价还价久了，再有耐心也会慢慢被消磨，变得焦躁不安，忍不住发脾气。

父母可以仔细回想一下，你有没有经常对孩子说：

“如果你这次考试考满分，我就给你买玩具车。”

“如果你乖乖把作业写完，我就让你看一集动画片。”

“你要是把药吃了，妈妈就给你买巧克力。”

父母自己总跟孩子谈条件，孩子又怎么不会有样学样的反过来跟你讨价还价呢？

还有一种父母，总是低声下气地求孩子说：“好孩子，快点把最后一口饭吃了，吃完我们好去玩。”孩子总能很敏锐地感觉到，这是在“求”他们，他们就会顺势跟父母谈条件。

【小建议】

01 把责任回归给孩子

其实，孩子喜欢讲条件的事情大多都是他应该做但不太想做的事情。或者是他想做但可能需要付出比较多的努力，有畏难情绪或者需要父母“物质”刺激的事情。孩子们其实没有意识到这些都是自己的事情，由于父母总是“你给我把作业做完！”“你给我好好学习！”他们无意识地以为自己在为父母做事情，那就总得讨点报酬啦！

所以，把责任回归给孩子是关键。让他明白这是他的事情，搞砸了，也是他的损失，也得他来承担后果。如：孩子上学得6:30起床，孩子不愿意，跟父母讨价还价，如果6:30起，就得让父母每天给他50元钱。父母就可以不理会孩子的无理要求，如果迟到，就该孩子挨批评。被老师批评啦，孩子下次就有所忌惮了。

让孩子明白这是自己的事情，而不是为谁。自己的事情自己得承担。父母也应该适当让孩子承担自己选择的后果。

02 别怕孩子哭，温柔地坚持

当孩子讨价还价不成功时，或孩子选择了却做不到时，难免哭闹。此时，父母应当回应孩子的情绪，理解孩子的别扭之处，听孩子诉说委屈和不情愿。但同时，父母需要坚守自己之前和孩子的约定，让孩子知道，哭闹是没有用的。当然，当孩子确实完成任务有一定难度时，父母应适当提供帮助，陪孩子一起克服困难，然后坚持继续完成它。

无规矩不成方圆，父母平时要注意给孩子定下规则。当孩子试图越过规则时，不管他怎么软磨硬泡，父母都要努力让孩子明白你的立场。温柔地向孩子反复述说原因，孩子自然会知难而退的。

03 给孩子两个选择的机会

在孩子应该做一件事之前，父母可以先给孩子两个选择。比如，孩子吃完晚饭想看会儿电视再写作业，这时父母可以让孩子二选一：1）先看20分钟电视再去写作业；2）写完作业后看30分钟电视。给孩子选择的机会，并让孩子学会承担选择的结果。如：孩子选择先看20分钟电视再去写作业，那就要做到：写完作业就不能再看电视。由孩子自己做选择，能避免不必要的讨价还价。